SEPTENIOS

Sin haber nunca escuchado ni leído de la medicina antroposófica, ni de Steiner, hoy convencida que es así, descubro y le encuentro sentido a mis procesos.  Me detengo solo en los tres septenios del cuerpo, que van de 0 a 21 años; los tres septenios del alma, desde los 21 a los 42 años, y los tres del espíritu desde los 42 hasta los 63 años, dice:
".......Abriendo los sentidos, la unicidad aparece como un nuevo orden.  Los mundos paralelos, las múltiples personalidades se funden en un nuevo híbrido humano-dios.  Es el verdadero comienzo de la senda espiritual, la senda ya no del guerreo, que era la de mas aguante, sino la de la aceptación.  El aspirante, agobiado por sus crisis y estigmas, mira hacia una nueva tierra de fraternidad, de desapego y de perdón, en medio de una enorme gratitud con la vida.  El camino espiritual no es el que lo lleva a uno al cielo, es el que lo devuelve a la tierra con amor, para entonces fundar el cielo en la tierra y a Dios dentro de cada persona".  

De esta forma divide esta etapa en DESAPEGO, AMOR AL PROJIMO, GRATITUD Y PERDON. 
Llevando estas cuatro faces a mi camino, puedo entender porqué y como he podido dejar todo lo que me rodeaba, buscando esa libertad a lo material, a mi cuerpo, buscando entendimiento a lo que estaba viviendo, sacándome de encima los prejuicios aprendidos, es caminar desnudos por la vida, sin nada que te ate.
Ahora comprendo porqué me negaba completamente a tener algo, no podía ni quería hacerme cargo de nada y tener que arrastrarlo donde yo fuera.  

Me pregunto, cual es la diferencia si ahora tengo un departamento con todo lo necesario para vivir?, y es porque todo que hoy tengo, se que puedo desprenderme de ello cuando quiera y por los motivos que sean. En palabras muy simples, lo tengo todo y no tengo nada, he dejado de depender. 
Feliz, feliz, feliz. 

Pedir perdon

En el invierno fui a la playa, 1 semana completa sola, el motivo era hablarme, perdonarme y pedir perdón, caminé mucho, parece que cansarme y tener metas casi imposibles hacían que me conformara, era sentir el sacrificio caminando, claro que a orillas de la playa, su olor, sol y briza hacen que todo sacrificio sea un gusto. Me tomé todo el tiempo del mundo para pensar, llorar, pedir perdón a todos los que dejé en el camino, por la forma como hice todo, como se dio mi salida de la casa, a todos los que dañé y dejé en el aire, salida que fue desde las vísceras,  seguro que si lo pienso, no lo hago, al menos no en ese momento.

Llegué fresca, sin peso, tranquila, desahogada, por Dios que hace bien, me he reconciliado y he aprendido a estar sola, en silencio, a pensar y amar lo que  hay a mi alrededor. 

Espero volver a hacerlo, quizás en unos meses mas, es un verdadero retiro espiritual y de sanación personal. 

Separación y terapia

Necesito en algún momento hablar de mi separación matrimonial con mis hijitas, ellas creen que me separé por culpa de ellas, algo hemos conversado del tema, pero no logran entender que el conflicto mio y con su padre no pasa por ellas ni pasó antes tampoco, ellas quedaron con la sensación de que mi cansancio se produjo por ellas.

Cuando estuve con el psicólogo toda mi terapia giró en torno a mi separación. Difícil tema que no tiene orden, en el tiempo, me imagino una olla a presión que explotó y quedaron todos los pedacitos pegados en las paredes, juntarlos para que queden ordenaditos ha sido complicado, hubo mucho dolor involucrado, cansancio, frustraciones, incomprensión. Con el tiempo me he dado cuenta que estaba absolutamente anulada y bloqueada, a pesar que siempre creí que yo hacia lo que me gustaba y quería, pero mi anulación era personal e interna.  He intentado recordar el día que salí de mi casa y no puedo, no se la hora, no se lo que les dije a mis hijitas ni el momento, nada, absolutamente borrada, solo recuerdo varios días después haber ido a la casa con mi hermana y una amiga a buscar algo de ropa, solo recuerdo llorar y llorar, creo que aun hay dolores no superados, mi alma llora. 

Fui esposa, madre y me anulé como mujer, realicé distintas actividades feliz, todas pensando en el matrimonio, casa e hijas. Mi realización como madre fue maravillosa, amé a mis hijitas siempre, nunca he tenido un sentimiento distinto hacia ellas, las crié feliz con todos los sacrificios que ello implicaba. La labor que adopté como dueña de casa,también lo hice feliz, siempre dije a toda persona que me preguntara que yo era una dueña de casa mas feliz que perro con pulgas. Distintas situaciones como las constantes depresiones de mi marido y otras mas, me agobiaron, fue un peso en mi espalda que no logré soportar, y explotó.

Algo de canto

Quiero contar, solo para que quede plasmado como anécdota y leerlo para cuando ya mis recuerdos vayan quedando en el olvido (será para eso que escribo?). 

El año pasado preparábamos un concierto en una Universidad del centro y nos quedamos sin pianista, y con el apuro llegó uno que tocó la obra sin haberla ensayado antes, y me ofrecí para ir cambiando las hojas de la partitura mientras él tocaba el piano, ese es un paréntesis, jajajaja, me perdí el haber cantado.

Cantaríamos esa misma obra mas adelante y por supuesto elegimos el mismo pianista, pero esta vez ensayaríamos con él al menos una vez antes. Nos mencionó que él ensayaba en un lugar llamado " el castillo" en el centro de Santiago, era su espacio donde tenia su piano.

Nos fuimos a ensayar ahí sin saber bien donde era y llegamos a un lugar casi en ruinas, una puerta de fierro, muy sucia, antigua, se sentía la hermosura que fue en su tiempo, que ganas de haber sacado fotos, ni se me ocurrió, era un lugar desocupado, incluso en sus paredes exteriores estaban afirmadas por unos soportes de madera para que estas no cayeran.

Oscuro un sábado de invierno como a las 4: de la tarde, sin luz en su interior, encontramos unos hermosos candelabros que notaban haber sido ocupados en algún momento. Entramos con cuidado de no caernos, extrañada de este lugar y yo creyendo que arriba en su interior me encontraría con un lugar absolutamente distinto, pintado, luminoso, casi con una familia dando vueltas......, era mi imaginación. Subimos a un segundo o tercer piso, no lo recuerdo bien, y me encontré con un espacio muy abierto, grande, debe haber sido muy lindo en su tiempo glorioso, una enorme chimenea, con polvo en todas partes y cerca de una ventana estaba su piano, varios sillones que indicaba que no siempre estaba solo. A pesar de ser un lugar muy abierto no nos sentíamos cómodas, será porque no era lo que esperábamos, salimos por unas horas de nuestros cánones  ensayamos algo incomodas, no veíamos bien las partituras, la directora y algunas mas sintieron que no estábamos solas, será nuestra imaginación?, al menos la dire, sintió y vio presencias, pasaban, intranquilas por nuestra música?, no lo creo estaban acostumbradas a la buena música, intranquilas por tal alboroto de tantas mujeres irrumpiendo en el espacio de un solo hombre?......., quizás, es lo que sentimos, y ya no volveremos ahí ya que a este pianista lo sacaron de ese espacio, al parecer era un "ocupa".

De numeros y yerbas

El jueves estuvo en mi dep. una compañera de coro, ella canta lindo, siempre la describimos como un osito cariñosito, me ayudó a traer un microondas que me entregaron a cambio de otro que había comprado en enero de este año y que se lo llevó el servicio técnico por malo, generosa también. 

Estuvimos en el departamento tomando tecito, y conversando de la vida, de los números  del tarot, pero por sobre todo contándome que decían mis números relacionadas con mi fecha de nacimiento,  mucha información como para reproducirla, pero en definitiva tengo aun una misión no cumplida y es la sanación de otros ya que la mía está evolucionando día a día.

Tengo el numero 9, complementado por el 8, tengo hasta el 2015, es decir 3 años desde este, para completar las consecuencias de lo que he hecho en toda mi vida, ya que estoy en el año 7 de mi ciclo, no se si entiende bien, pero tengo aun por hacer aquí, sanar con mis manos, ahí está mi creatividad, debo complementarla con el blanco, pureza?.

El ermitaño está presente también, es el nueve del tarot, me gusta la soledad y este ermitaño o está alineado, como digo yo, o está descompensado y es exactamente lo que me pasa, el equilibrio me cuesta mantenerlo. 

Siguiendo con mi compañera, me dio nuevamente flores de bach, tendré mas fe esta vez que la anterior y también mayor constancia en tomarlas, espero estar bien para mi, para mis hijitas, para el resto, es como lo que escribí por ahí, "estas feliz, estoy feliz, estoy sana, estoy feliz,buena salud, para mi, para ti........"

Madre generosa

Después de estar separada 1 año y viviendo con mi madre, decidí ir a vivir sola, necesitaba algo de independencia, pero no tenía nada ni tampoco quería tenerlo, y por cosas de la vida conocí a una mujer viuda, mayor que yo 10 años con un departamento muy cerca de mi oficina, ideal, me arrendaba una pieza con posibilidad de usar todo el departamento, cocina, lavadora, en fin todo. Mi pieza era grande y hermosa, con dos camas y un gran closet donde me cabía todo lo que yo poseía, no necesitaba mas. Estuve casi 3 años, hasta que en agosto del año pasado decidió subir el arriendo en un porcentaje insólito, sino no lo aceptaba debía dejar el departamento, lo dejé y nuevamente llegué a la casa de mi madre, esta vez en espera que desocuparan un departamento de ella que había adquirido años atrás solo para arrendarlo. Mi madre es generosa,también necesita compañía, la que no aporto mucho, soy un fantasma deambulando por su casa, incluso se asusta cuando me ve aparecer de improviso.

Ahí comenzó otro calvario distintas frustraciones con distintas personas. Esa incapacidad de enfrentar los problemas, me superó, necesité ir al psicólogo y siquiatra, mas remedios, que después de 8 o 10 meses pude dejar, hoy estoy estable, creo, pero bien, tranquila, luchando por no enfermarme, trabajando duro y tener plata para sostenerme, solo sobrevivo, me alcanza apenitas para el mes, y eso que ya no les doy mesada a mis hijitas, mi hija menor trabaja también duro para tener para ella y su hermana, Dios, que difícil ha sido.

Dolores de mujer

Dejé uno de los remedios que comencé a tomar cuando me deprimí por no poder controlar mis frustraciones, creo que todo empezó cuando un día viernes de junio o julio del 2012, llegué a la of. y en la administración me entregan un sobre, dentro estaban unas llaves, documentos, era el auto que el padre de mis hijitas me estaba dejando para mi libre disposición. Cualquier persona habría estado contenta de que su ex le deje el auto para que hiciera lo que quisiera. El punto es que yo no se lo pedí,no lo quería, no lo necesitaba, es mas, sentí que era una vez mas una agresión hacia mi, sentí que me tiraba un bulto que a él ya no le servía y no lo quería.

Lloré mucho, no sabia que hacer con ese bulto, no tenia donde dejarlo, finalmente conseguí estacionamiento acá con mis jefes, y en dos semanas gracias a la ayuda de un amigo, lo vendí. Con el dinero de la venta nos fuimos con mis hijitas a Buenos Aires 5 días  gastamos lo que quisimos, y con el resto me compré una moto. De los gastos en B. Aires, en Santiago y la moto, no quedó nada.

En ese momento deprimida por la situación, comencé a tomar un remedio que me dio una antigua amiga medico pediatra y familiar que conoce la historia de todos, de mis hijitas desde que nacieron, de los múltiples dolores del padre de mis hijitas, en fin de mis dolores también  remedios que hasta ahora lo tomo, aun no quiero dejarlo, no ha llegado el momento.

Madre

Mi madre, bien, con dolores varios, pero firme mas que nosotros o al menos así lo demuestra.
Mi hermana, con depresión, con licencia, recuperándose de dolores viejos, arraigados en su cuerpo que ahora salen a mostrarse como gran cosa y la destruyen, que ganas de ayudarla pero no se como, son formas de ver, de ser, dolores antiguos, personales......., no puedo - insisto, apenas doy con este cuerpo.

Mi hermano, bien, ganando plata y parece que también gastandola.

Amigas, algunas separadas, otras enfermas, parece que vamos todas en decadencia. Mi amigo, ese que compartimos los estudios,  se convirtió finalmente en diacono, casado al poco tiempo que lo hice yo, dos hijos de las mismas edades de las mías  feliz él, casado aun, tratando de entender el tercer suicidio que le ocurre a un cercano, personas que estima, que han trabajado con él por mucho tiempo y de golpe terminan con su vida, ........, no lo entiende, claro, quien lo haría.

Sombras

Pasan personas anónimas como sombras, en silencio sin dejar su huella. , eres tu, si tú, lees, no te identificas y no sabes que decir, quieres decir algo?, escríbelo, aquí, allá, donde sea, te aseguro que hace bien

gracias por estar

Movimiento de vida

Siempre tengo la impresión que en mi vida no ha pasado mucho, pero luego me doy cuenta que si pasan cosas, quizás no las dimensiono, por ejemplo mis hijitas que siguen con su padre, la mayor de ellas, se tituló de enfermera, aun no está trabajando, creo que me inquieta mas a mi que a ella el que no lo haga, el que no se independice, y finalmente encuentre la felicidad...., si, creo que ella no es feliz, la menor tampoco, y a veces me culpo de no estar ahí con ellas, poder abrazarlas y apoyarlas como se merecen...., en fin la vida nos ha dado esta vuelta tan brusca y tan insana, si porque la convivencia con su padre no es de amor, no se ha logrado una verdadera paz, así al menos lo considero o es lo que ellas me transmiten, no está esa figura paterna apoyadora, abrazadora, querida por las dos partes......, aunque quizás es la forma de demostrar su cariño.

Como primera entrada debo contar que esta es la historia de una mujer, como muchas, y solo cuento como una forma de sanación, para ti y para mi.

Es nueve pero tiene cara de 10, me gusta mas, y hoy percibo que hace rato no escribo, estoy dispersa, lo se, es cuando pienso en 10 cosas a la vez, solo quiero decir.

Cuando caminaba a la of. que aun estoy, me encontraba entretenida, tantas cosas que decir, quiero andar con una libreta en la calle escribiendo, soy mas ocurrente que sentada frente al pc.

Todo ha cambiado, vivo en el dep. de mi madre, cerca de su casa, me lo arrienda en pocas lucas, me resistí mucho tiempo a vivir en él, pero vi que alguien me abrió los brazos y me dijo, lo tomas o lo dejas, el camino puede ser este o ese, y bueno....., lo tomé, me atreví después de tanto tiempo sin querer hacerme cargo de algo, porque así era, incapaz de tener una planta para cuidar...., me decía siempre - apenas soy capaz de cuidarme, como iba a cuidar de algo o de alguien -, pero mas que eso es también la responsabilidad de tener algo, raro, pero aquí estoy con un dep, iluminado, con calorcito de hogar de una persona sola o que vive sola, es decir yo.